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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus đŸ‡¶đŸ‡Š hat kopiert:

Ich fĂŒhle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡” hat gespeichert:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rĂŒckwĂ€rts einparken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇾🇰 hat kopiert:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lĂŒgen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡© hat kopiert:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttÀuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇩đŸ‡Ș hat kopiert:

Aus Langeweile hÀtte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete stÀndig?

Gerade gelandet bei Reddit:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun wĂŒrde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du im Wald einem BĂ€ren begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie GemĂŒse auszusehen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Frisch gepostet auf TikTok:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem MÀdel beobachtet werden.

Trendet auf Discord:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlÀsst, seinen Haustieren erklÀrt, dass er bald wieder da ist?

Witziger Spruch ĂŒber Haustierbesitzer, die sich beim Verlassen des Hauses entschuldigen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, meine Haustiere sind wahrscheinlich genauso genervt von meinen Abschiedsreden wie meine Freunde von meinen Wiedersehensfeiern đŸ¶đŸ± #AbschiedsredenFĂŒrAlle"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tattoos sind ein toller GesprÀchsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfÀhrt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir machen alles entweder morgen oder spĂ€ter. Oder ĂŒberhaupt nicht.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Bauch sieht aus, als hĂ€tte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur AnfĂ€nger lassen Gras ĂŒber die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer ZahnĂ€rztin. Es lief gut und sie sagt, sie wĂŒrde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme fĂŒhrt, dass er lebt und ich high bin.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwĂ€rts, Salto rĂŒckwĂ€rts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Der FrĂŒhling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

5 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

18 Leute checken gerade 👀

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse OhrwĂŒrmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

16 Leute checken gerade 👀

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den KĂŒhlschrank hĂ€ngen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

25 Leute checken gerade 👀

FrĂŒher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

20 Leute checken gerade 👀

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

5 Leute checken gerade 👀

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡Č🇬 hat gebookmarked:

FrĂŒher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prĂŒfe ich die Wettervorhersage fĂŒr den nĂ€chsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich meine, ich bin darĂŒber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ist die Person hĂ€sslich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hĂŒbsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestÀtigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Merke: Wer freitags frĂŒher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Hast du schon mal den Tag mit einer dĂŒnnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dĂŒnn“.

Gerade gelandet bei Threads:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Trendet auf Reddit:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stÀrkeres.

Trendet auf Snapchat:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kĂŒmmert wie Gmail sich um neue GerĂ€te kĂŒmmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, wÀhrend ich ihm stÀndig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlÀsst, riskiert beschissen zu werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

UrsprĂŒnglich war das Internet mal fĂŒr den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

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