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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Als ich jĂŒnger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berĂŒhrt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich wĂŒrde mich ĂŒbrigens total gut als Werbegesicht fĂŒr Schlafmittel eignen.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ș hat kopiert:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. ZunÀchst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Œ hat kopiert:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat kopiert:

Willkommen in den 40ern. Deine FĂ€higkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡« hat gespeichert:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hÀtte ich besser nicht essen sollen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wer Ordnung hÀlt, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡» hat gecheckt:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der LĂ€rm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

737

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Geht gerade viral auf Reddit:

VerrĂŒckt, dass so viele KĂŒnstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Gesichtet auf TikTok:

MĂ€nner sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben ĂŒberhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Gesichtet auf YouTube:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, grĂ¶ĂŸer zu werden.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Ich trage nicht immer alle EinkĂ€ufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine SchlĂŒssel in der falschen Tasche.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal ĂŒberlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Macht LĂ€rm auf Reddit:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Humorvoller Spruch ĂŒber Menschen ohne EigenstĂ€ndigkeit, freche und lockere Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie ja eine Sammelkarte statt einer Persönlichkeit bekommen 😄🃏"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, wĂŒrde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An den messerschwingenden VerrĂŒckten, der mich in der Dusche ĂŒberrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmĂ€ĂŸig Zeit fĂŒr eine Darmspiegelung.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem BlutdruckmessgerÀt gebrochen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

24 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer hÀtte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

22 Leute checken gerade 👀

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mein GedĂ€chtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

15 Leute checken gerade 👀

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsĂ€chlich mĂŒde ist. Sowas erzĂ€hlt einem ja echt keiner vorher.

16 Leute checken gerade 👀

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat gebookmarked:

NatĂŒrlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wĂ€chst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe schon bessere Leute enttÀuscht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇩đŸ‡ș hat kopiert:

Sobald man anfÀngt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Zu schĂŒchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm fĂŒr Krypto. Zu ehrlich fĂŒr Betrug. Zu faul fĂŒr einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hĂŒbsch fĂŒr das GefĂ€ngnis.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Von allen Möglichkeiten, unglĂŒcklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Telegram:

GeschĂ€ftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen LautstÀrke niesen hören.

Gerade gelandet bei Threads:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei fĂŒr mich selbst vorgestellt habe.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht ĂŒber dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jemand sollte ein neues GesprÀchsthema erfinden.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

WĂŒrden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grĂŒĂŸen, wĂ€re die Welt in Ordnung.

Gesehen bei YouTube:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

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