Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.636

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Geht gerade viral auf WeChat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Beliebt auf Telegram:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Frisch gepostet auf WeChat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Geht gerade viral auf Discord:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Trendet auf Telegram:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Start » Lustige Zurückgegrüßt Sprüche

Lustige zurückgegrüßt Sprüche

Neue lustige zurückgegrüßt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

genug, Humor, Montagmorgen, nicht, zurückgegrüßt

Alle lustigen zurückgegrüßt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

5 Leute checken gerade 👀

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

24 Leute checken gerade 👀

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

14 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

24 Leute checken gerade 👀

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

15 Leute checken gerade 👀

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

16 Leute checken gerade 👀

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

13 Leute checken gerade 👀

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

12 Leute checken gerade 👀

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.284

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Gerade gelandet bei Instagram:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Gesehen bei Pinterest:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.