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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Trendet auf Instagram:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Witziger Spruch über Macht und Kontrolle mit ironischer, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn das erste Date in eine Verschwörungstheorie abdriftet… 🙈💼🔍 Wenigstens hat sie jetzt ein Diplom in 'Illuminati-Studien'! 😅🎓✨"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

19 Leute checken gerade 👀

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

23 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

21 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

7 Leute checken gerade 👀

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

9 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Trendet auf X:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Beliebt auf Snapchat:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Beliebt auf Discord:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Trendet auf Slack:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Gesehen bei Snapchat:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Geht gerade viral auf YouTube:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

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