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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Gesehen bei Reddit:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Trendet auf X:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Gesehen bei X:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Frecher, humorvoller Spruch über das Alter und Schlafgewohnheiten.
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Kommentar:
"Ich fühle das so sehr! 🍸💤 Wer braucht schon Cocktails, wenn man ein gutes Schläfchen haben kann? 😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lange Rede, gar kein Sinn.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

10 Leute checken gerade 👀

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

9 Leute checken gerade 👀

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

10 Leute checken gerade 👀

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

16 Leute checken gerade 👀

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

10 Leute checken gerade 👀

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jetzt live auf YouTube:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Geht gerade viral auf YouTube:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Gesehen bei X:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

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