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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Trendet auf WeChat:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Gerade geteilt über Facebook:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Gesehen bei YouTube:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Beliebt auf WeChat:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Witziger Spruch über deutsche Gastfreundschaft und wetterkritische Ironie.
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Kommentar:
"Typisch deutsch: Erst herzlich willkommen heißen und dann die Schuld am Regen dem Besuch in die Schuhe schieben! ☔🤣"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

19 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

6 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

18 Leute checken gerade 👀

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

21 Leute checken gerade 👀

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

14 Leute checken gerade 👀

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Gesehen bei Threads:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Gesehen bei Messenger:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Gesehen bei YouTube:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Macht Lärm auf X:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Gerade geteilt über X:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

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