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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.763

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Trendet auf Snapchat:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Macht Lärm auf TikTok:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Macht Lärm auf Discord:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

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591 Lustige Wortspiel Sprüche

Lustige Wortspiel Sprüche sind wie kleine Sprachakrobatik-Feuerwerke 🎉 – sie bringen dich zum Schmunzeln, ohne dass du einen einzigen Muskel anstrengen musst 😄. Ob clever, frech oder einfach nur zum Schmunzeln, diese Wortspiele zaubern garantiert gute Laune und sorgen für den perfekten Gesprächsstoff bei jeder Gelegenheit 🎈. Bereit für ein bisschen sprachliche Spaßrakete? 🚀

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

21 Leute checken gerade 👀

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

12 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

24 Leute checken gerade 👀

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

6 Leute checken gerade 👀

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

11 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

12 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jetzt live auf Telegram:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Gesehen bei Snapchat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Gesehen bei Discord:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Trendet auf Facebook:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Gesichtet auf Twitch:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

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