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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

405

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Gerade geteilt über Slack:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Trendet auf YouTube:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Start » Lustige Kinder Sprüche

507 Lustige Kinder Sprüche

Lustige Kinder Sprüche sind eine charmante Möglichkeit, die oft verblüffenden und immer wieder amüsanten Äußerungen von Kindern auf humorvolle Weise zu feiern. 👶😂 Ob du über die verblüffenden Fragen, die unvergesslichen Antworten oder die witzigen Missverständnisse schmunzeln möchtest, diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht. Lass uns die Welt der amüsanten Kinder-Sprüche erkunden und entdecken, wie die Ehrlichkeit und Ungefiltertheit der Kleinen mit einem Augenzwinkern und viel Humor zum Leben erweckt werden kann! 😄🌟

Neue lustige Kinder Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Autonamen, Autos, Cascada, Eltern, Humor, Kinder, Köln-Kalk, Opel, Seine, Zafira
vor 4 Monaten

Altenheim, Angst, Besuch, besuchen, Bingo, Familie, Grund, Humor, keine, Kinder, konzentrieren, mich, sorry, warum, will
vor 4 Monaten

Eltern, geschlafen, Humor, Kinder, Kindern, Letzte, mitteilen, Müdigkeit, Nacht, Schlafen, Stunden, wollte
vor 4 Monaten

6-7, 9-5, Alltag, Arbeit, finden, gerade, Humor, jetzt, Kinder, mal, sehen, später, Witz, zählen
vor 4 Monaten

bin, Blick, Disziplin, einfach, einmal, Erziehung, Familienleben, gestorben, Heute, Humor, Kinder, Kindheit, Lebenskraft, mich, mir, Mutter, sicher, strenge, verwöhnt, zu
vor 4 Monaten

bekommen, direkt, einmal, Geschlechtskrankheiten, Gesundheit, Heute, Jugend, Kinder, mehr, nicht, Sarkasmus, Windpocken
vor 4 Monaten

an, bevor, Cristiano Ronaldo, Denken, ein, Erwachsen, Erwachsene, Fußball, Fußballer, gibt, Glaube, glauben, Humor, Kinder, Lachen, Lionel Messi, Männer, Ronaldo, Vergleich, Weihnachtsmann
vor 4 Monaten

an, Haus, Heiligabend, Humor, Kinder, Kindern, kommt, müssen, nicht, Putzen, Tradition, Weihnachten, Weihnachtsmann
vor 4 Monaten

an, Eltern, Freude, Glaube, glauben, Humor, Kinder, machen, niemand, So, tun, was, Weihnachten, Weihnachtsmann, würden, zu
vor 4 Monaten

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Alle lustigen Kinder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

19 Leute checken gerade 👀

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

14 Leute checken gerade 👀

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

12 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

19 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

17 Leute checken gerade 👀

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

20 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.313

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Gesehen bei YouTube:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Trendet auf WeChat:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Gesehen bei Slack:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

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