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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

986

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Gerade gelandet bei Twitch:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Gesehen bei WhatsApp:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Gerade gelandet bei TikTok:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Gesehen bei Threads:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Soeben entdeckt auf Discord:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Start » Lustige Kinder Sprüche

507 Lustige Kinder Sprüche

Lustige Kinder Sprüche sind eine charmante Möglichkeit, die oft verblüffenden und immer wieder amüsanten Äußerungen von Kindern auf humorvolle Weise zu feiern. 👶😂 Ob du über die verblüffenden Fragen, die unvergesslichen Antworten oder die witzigen Missverständnisse schmunzeln möchtest, diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht. Lass uns die Welt der amüsanten Kinder-Sprüche erkunden und entdecken, wie die Ehrlichkeit und Ungefiltertheit der Kleinen mit einem Augenzwinkern und viel Humor zum Leben erweckt werden kann! 😄🌟

Neue lustige Kinder Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Autonamen, Autos, Cascada, Eltern, Humor, Kinder, Köln-Kalk, Opel, Seine, Zafira
vor 5 Monaten

Altenheim, Angst, Besuch, besuchen, Bingo, Familie, Grund, Humor, keine, Kinder, konzentrieren, mich, sorry, warum, will
vor 5 Monaten

Eltern, geschlafen, Humor, Kinder, Kindern, Letzte, mitteilen, Müdigkeit, Nacht, Schlafen, Stunden, wollte
vor 5 Monaten

6-7, 9-5, Alltag, Arbeit, finden, gerade, Humor, jetzt, Kinder, mal, sehen, später, Witz, zählen
vor 5 Monaten

bin, Blick, Disziplin, einfach, einmal, Erziehung, Familienleben, gestorben, Heute, Humor, Kinder, Kindheit, Lebenskraft, mich, mir, Mutter, sicher, strenge, verwöhnt, zu
vor 5 Monaten

bekommen, direkt, einmal, Geschlechtskrankheiten, Gesundheit, Heute, Jugend, Kinder, mehr, nicht, Sarkasmus, Windpocken
vor 5 Monaten

an, bevor, Cristiano Ronaldo, Denken, ein, Erwachsen, Erwachsene, Fußball, Fußballer, gibt, Glaube, glauben, Humor, Kinder, Lachen, Lionel Messi, Männer, Ronaldo, Vergleich, Weihnachtsmann
vor 5 Monaten

an, Haus, Heiligabend, Humor, Kinder, Kindern, kommt, müssen, nicht, Putzen, Tradition, Weihnachten, Weihnachtsmann
vor 5 Monaten

an, Eltern, Freude, Glaube, glauben, Humor, Kinder, machen, niemand, So, tun, was, Weihnachten, Weihnachtsmann, würden, zu
vor 5 Monaten

Bett, bringen, ein, Einschlafen, Eltern, Gehen, Kinder, Müdigkeit, müssen, nicht, Schlafen, unfair, wenig, wollen

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Alle lustigen Kinder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

9 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

9 Leute checken gerade 👀

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

11 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

6 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

6 Leute checken gerade 👀

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.358

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Trendet auf Instagram:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Beliebt auf Threads:

Ich lese bis ich verwese.

Soeben entdeckt auf Threads:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Kürzlich geteilt auf X:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Trendet auf Threads:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

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