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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Frisch gepostet auf Discord:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Frisch gepostet auf Threads:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Macht Lärm auf Discord:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jetzt live auf Slack:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.
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Kommentar:
"Plüschtiere wegwerfen? Da bekommt man sofort das Gefühl, als würde man ein ganzes Kuscheltier-Waisenhaus schließen! 🧸😢📚 #HerzschmerzAufDemMüll"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

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Jetzt live auf Pinterest:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Kürzlich geteilt auf X:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Gerade gelandet bei Messenger:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

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