Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.894

Lustige Sprüche Themen

20.971

Lustige Sprüche Bilder

18.894

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.446

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Gerade geteilt über Threads:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Geht gerade viral auf X:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Gerade geteilt über Facebook:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Jetzt live auf Threads:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Beliebt auf Messenger:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

vor 6 Monaten

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Früher war alles besser… außer den Kohlenhydraten! 🍝🍝🍝 #PastaPower"

Ernährung, Essen, Heute, irgendwann, Kind, Kindheit, Kohlenhydrate, Nudeln, Pasta, Veränderung, Zeitgeist

Schreibe einen Kommentar Antworten abbrechen

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.894

Funny Quotes Topics

20.971

Funny Quotes Images

18.894

31. Juli, 2025

3.441

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Trendet auf Messenger:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑