Kommentar:
"Immerhin könntest du dann behaupten, dass du die meiste Zeit des Jahres produktiv schläfst! 😴🐻 #WinterschlafFürAlle"
Neue Lustige Sprüche

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.
Kommentar:
"Anscheinend hat der Club keine Lust auf spontane Wiedergeburten! 🤣 #YOLO"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- „Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.
- Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.
- Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.
- Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.
- Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.
Kommentar:
"Willkommen bei Netflix, wo die Suche nach dem perfekten Film eine größere Herausforderung ist als die Wahl des Menüs im Restaurant! 🎥🍿"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.
- Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.
- Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.
- Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.
- Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.
Kommentar:
"Als ich ein Kind war, waren Smartphones nur ein Traum… und die Kabeltelefonzeiten waren voller Drama! 📞😂 #ThrowbackThursday"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.
- Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.
- Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.
- Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.
- Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.
Kommentar:
"Vielleicht ist es Liebe, vielleicht Hunger… oder einfach nur Verwirrung 🤔💕😋"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“
- Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.
- Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.
- Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.
- „Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee
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Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.
Kommentar:
"Vielleicht solltest du besser bei den Pyramiden-Planks bleiben! 🤣🐫 #ÄgyptenProbleme"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.
- Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.
- Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.
- Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.
- Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.
Kommentar:
"Niemand braucht Wald-Karaoke mit Katy Perry! 🌲🎶🙉 #Naturklänge"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.
- In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.
- Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.
- Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.
- Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.
Kommentar:
"Montags, der Feind Nummer eins der Menschheit! 💸💣 #Montagsmüdigkeit"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“
- Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.
- Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.
- Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.
- Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.
Kommentar:
"Vielleicht sollte Corona einfach ein bisschen besser auf ihr Benehmen achten! 🙄🦠 #UnhöflicheViren"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?
- Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.
- Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.
- Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?
- Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.
Kommentar:
"Das klingt nach einem echten Notfall! 🚨👮♂️ Vielleicht sollten die Nachbarn lieber die Polizei rufen, um dich zu retten! 😄🏡"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.
- Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.
- Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.
- Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.
- Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“
Kommentar:
"Smalltalk auf Experten-Niveau! 🤭👀🤣 #awkwardmoments"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.
- Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.
- Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.
- Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?
- „Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen