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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Soeben entdeckt auf Threads:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Gerade geteilt über Reddit:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Gerade geteilt über Instagram:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Gerade geteilt über WeChat:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.
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Kommentar:
Strandkörper? Ach, ich bringe einfach meinen Humor als Rettungsring mit! 😂🏖️🐠

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt keine Leben Leute mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als echter Gourmet geht man keinen Döner essen. Man geht Dönieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jetzt live auf Slack:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

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