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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

21. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Gerade geteilt über Snapchat:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Trendet auf Reddit:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Gerade geteilt über WeChat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Trendet auf Twitch:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Gerade geteilt über X:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.
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Kommentar:
Ich wusste doch, dass Immobilienmakler und Geister mehr gemeinsam haben, als man denkt! 👻🏠😂

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Gerade gelandet bei Instagram:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

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