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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Gesehen bei Slack:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Frisch gepostet auf Slack:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Gesehen bei WeChat:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Witziger Spruch über peinliche Handy-Momente, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
Wenn die Handykamera plötzlich angeht, bekomme ich einen unerwarteten Crashkurs in Selbstakzeptanz. 📸😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

22 Leute checken gerade 👀

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

7 Leute checken gerade 👀

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

23 Leute checken gerade 👀

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

22 Leute checken gerade 👀

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.355

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Gerade gelandet bei X:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Trendet auf WhatsApp:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Gerade geteilt über Facebook:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jetzt live auf Slack:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

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