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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Trendet auf Pinterest:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Gerade gelandet bei Threads:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Gesehen bei TikTok:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Frisch gepostet auf X:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Witziger Spruch über mentale Chaos und freche Selbstironie.
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Kommentar:
"Vorsicht, wir haben hier einen wilden Denker! 🧠🌀 #MentalRandalierer"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

20 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

5 Leute checken gerade 👀

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

21 Leute checken gerade 👀

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

17 Leute checken gerade 👀

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

24 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

14 Leute checken gerade 👀

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Macht Lärm auf Pinterest:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Gesichtet auf Twitch:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Gesichtet auf Threads:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Macht Lärm auf Messenger:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

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