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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

An den DrÀngler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

FrĂŒher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner HaustĂŒr. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zÀhlt, sondern das ErzÀhlte reicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fĂŒrs Nichtstun und 15 hektische Minuten fĂŒr den Rest.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich wollte frĂŒher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, wĂ€hrend er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal GlĂŒck.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsÀchlich die richtige Person geheiratet habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Sich einer Frau gegenĂŒber zu öffnen ist wie ein GesprĂ€ch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf X:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jetzt live auf X:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu fĂŒhren, als sie ohnehin schon ist.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Dies ist ihre jÀhrliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stĂ¶ĂŸt, geht’s eigentlich mit der MĂŒdigkeit.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man sich ein halbes HÀhnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen KĂŒrbis zu allem essen mĂŒssen wĂ€hrend man rotzgelbe Klamotten trĂ€gt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck fĂŒr andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schĂŒtteln und sich fĂŒr die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Witziger Spruch ĂŒber Pommes und den Hunger, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Pommes – die heldenhaften Retter in knuspriger Verkleidung! 🍟😄"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mach‘ keine PlĂ€ne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen sind wie FrĂŒhstĂŒck: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hÀtte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das fĂŒr KI ausgegeben wird, wĂŒrde fĂŒr ZĂŒge ausgegeben werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Ich find’s echt schön, dass die ganzen GlĂŒhweinmĂ€rkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

19 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich wĂŒrde sagen, meine grĂ¶ĂŸte SchwĂ€che ist das Zuhören.“

15 Leute checken gerade 👀

Der spĂ€te Wurm ĂŒberlebt den Vogel.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will eine blonde Frau, mit großen BrĂŒsten und langen Beinen… sein.

16 Leute checken gerade 👀

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

20 Leute checken gerade 👀

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttÀuscht sein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ fĂŒr jemanden, der eigentlich nicht raucht.

16 Leute checken gerade 👀

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen mĂŒssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡© hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. HÀtte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wĂ€re so gern wieder jung“ vergeht ĂŒbrigens recht schnell.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natĂŒrlich passiert.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekĂŒndigt habe.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡± hat gebookmarked:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wÀren, wÀren sie schon lÀngst gefeuert worden.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Snapchat:

Heute ist Frauentag! Also MĂ€nner, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Diese EnttĂ€uschung, wenn du fragst, ob du in der KĂŒche helfen kannst und dann tatsĂ€chlich etwas tun musst.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu Àndern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein soziales Datenvolumen fĂŒr diese Woche ist aufgebraucht.

Frisch gepostet auf X:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das fĂŒr Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Ich habe kein VerstĂ€ndnis fĂŒr Leute, die ihre AutotĂŒren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem RĂŒcksitz finden.

Gerade gelandet bei Threads:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die Àlter sind als du.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Ehe besteht hauptsĂ€chlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es ĂŒberhaupt gesagt hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Niemand wird mal denken: „Ich wĂŒnschte, ich hĂ€tte mehr Stunden im BĂŒro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wĂŒnschte, ich hĂ€tte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

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