Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡° hat gebookmarked:

Ich mag meine Musik in einer LautstÀrke, in der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fĂ€llt, BĂŒcher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal PlĂŒschtiere entsorgt? Da fĂŒhlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wer sich im Studium nicht hauptsÀchlich von Nudeln mit Pesto ernÀhrt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Meistens wird es zu spĂ€t, um frĂŒh ins Bett zu gehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen mĂŒsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.565

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Instagram:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn Stress Kalorien verbrennen wĂŒrde, wĂ€re ich jetzt schon ein Supermodel.

Macht LĂ€rm auf TikTok:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjÀhrt der Mord noch bevor ich den TÀter gefunden habe.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufrÀumen.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Gesichtet auf Slack:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernÀhre ich mich hauptsÀchlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzÀhlt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Gerade gelandet bei X:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Witziger Spruch ĂŒber Pommes und den Hunger, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Pommes – die heldenhaften Retter in knuspriger Verkleidung! 🍟😄"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

LĂŒge nicht, betrĂŒge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? FĂŒg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, wĂ€hrend ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als wĂŒrde ich Beweise vernichten.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man wird geboren, lĂŒgt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drĂŒckt.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke fĂŒr „Nein“.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir gerade ein KnÀckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer LautstÀrke, in der ich dich nicht hören kann.

21 Leute checken gerade 👀

FĂŒr die Welt bist du irgendwer. Aber fĂŒr irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen ĂŒber deine TrĂ€ume, die du heute hast, TrĂ€ume bedeuten nichts“.

16 Leute checken gerade 👀

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

10 Leute checken gerade 👀

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hab das GefĂŒhl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das GefĂŒhl vorĂŒber ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich mĂŒde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich fĂŒr jung halten und junge Menschen mich fĂŒr alt halten.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.768

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenĂŒber.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die Kinder schienen enttĂ€uscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, frĂŒh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit Àndert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim MĂŒll, nur eine nervt woanders stĂ€ndig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu mĂŒssen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Manchmal wĂŒnschte ich, ich hĂ€tte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrĂŒckte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich fĂŒhlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Trendet auf Telegram:

Ich kann da nicht nĂŒchtern hin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem GeschĂ€ft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Beliebt auf Pinterest:

Statt eines heißen MĂ€dchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑