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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇾🇧 hat gecheckt:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erlĂ€utern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum VerhÀngnis geworden.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ich bin nÀher dran, MillionÀr zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn Blicke töten könnten, wÀre ich Serienkiller!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡· hat gecheckt:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum KĂŒhlschrank.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine StĂŒtze.

Geht gerade viral auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Trendet auf Discord:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurĂŒckkommen.

Geht gerade viral auf Slack:

Heute mache ich was fĂŒr Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re HĂ€lfte auch.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Ihr tĂ€gliches NervenkostĂŒm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Ich frage mich, wie MĂ€nner ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im KĂŒhlschrank.

Gesichtet auf WeChat:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Witziger Spruch ĂŒber Pommes und den Hunger, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Pommes – die heldenhaften Retter in knuspriger Verkleidung! 🍟😄"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der mÀnnliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „GroßzĂŒgig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. wÀhrend einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einer Parallelwelt wĂŒrde ich jetzt auf einem Mustang durch die PrĂ€rie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Damit sich Fremde in meiner NĂ€he wohler fĂŒhlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand kĂŒssen.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

15 Leute checken gerade 👀

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schÀtze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

10 Leute checken gerade 👀

Habe wegen meiner RĂŒckenschmerzen ein WĂ€rmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme RĂŒckenschmerzen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

20 Leute checken gerade 👀

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

23 Leute checken gerade 👀

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur BegrĂŒĂŸung anmiauen, dann miaut man zurĂŒck. Das gehört sich einfach!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

5 Leute checken gerade 👀

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇼🇳 hat gebookmarked:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefĂŒllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Nikolaus: MitarbeiterjahresgesprĂ€ch fĂŒr Kinder

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewĂ€hren. Er behauptet, es wĂ€ren Schulden und ich könnte die nie zurĂŒckzahlen. Der lĂŒgt doch!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Zu deinem Ex zurĂŒckzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwĂ€rmen. Vergiss es!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit MittelmĂ€ĂŸigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nÀhert.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Telegram:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder BĂŒrohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe gekĂŒndigt, um mich auf das SchmĂŒcken des Baumes zu konzentrieren.

Gesehen bei YouTube:

Jetzt, wo ich Àlter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Beliebt auf Telegram:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer sĂŒĂŸen Person auszugehen, wo wĂŒrdest du mich hinbringen?

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich ein Zombie wĂ€re, wĂŒrde ich wĂ€hlen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wĂ€ren ungenießbar leer.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzĂŒglich der „Coolness“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

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