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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

277 diesen Monat

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Aktualisiert

14. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Trendet auf Instagram:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Gesichtet auf Facebook:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Start » Lustige 99% Sprüche

Lustige 99% Sprüche

Lustige 99% Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😄✨ – denn wer will schon perfekt sein, wenn 99% auch total ausreichen? Ob Alltagspannen oder kleine Heldentaten, hier dreht sich alles um charmante Unvollkommenheit und jede Menge Spaß 🎉🤪. Also lehne dich zurück, entspann dich und gönn dir eine Portion humorvolle Realitätsnähe!

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Gesichtet auf Twitch:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Gesichtet auf Instagram:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Trendet auf Facebook:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Gerade geteilt über TikTok:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

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