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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.728

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Jetzt live auf Threads:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jetzt live auf Snapchat:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Trendet auf Telegram:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Gesehen bei Snapchat:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

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222 Lustige denn Sprüche

Lustige denn Sprüche bringen garantiert dein Herz zum Lachen und die Mundwinkel zum Zucken 😂💬 Ob Alltagshumor oder kleine Wortspiele – hier trifft Witz auf Charme! Bereit für eine Portion Spaß, die deine Laune direkt aufpeppt? Dann schnall dich an, denn jetzt geht’s rund mit den besten Sprüchen, die du so schnell nicht vergisst! 🎉😄

Neue lustige denn Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, besser, denn, Hasse, Humor, Ironie, Ja, Leute, Perspektive, sagen, schlimmer
vor 5 Monaten

Beziehung, Beziehungstipps, bist, Crocs, denn, einverstanden, Entscheidungen, Humor, Mode, nicht, okay, Partner, Sei, Weg
vor 5 Monaten

bekommt, Betrug, betrügen, Beziehung, deine, denn, Dich, Dinge, Ehe, Ehefrau, haben, Hellseherin, hilfreich, Hose, Humor, Schlüssel, zu
vor 5 Monaten

16, bin, denn, Einkaufszentrum, Eltern, gerade, gesagt, gibt, haben, hier, irre, jetzt, mal, mir, nicht, peinlich, Teenager, Überraschung, Weihnachten, Weihnachtsmann, wer
vor 5 Monaten

an, Auswahl, denn, freizügige Outfits, Geschlechterrollen, hätten, Humor, Kleidung, Männer, mehr, Minirock, Mode, Outfits, Outfitwahl, Pullover, Reißverschluss, warum, wünschte
vor 5 Monaten

bleibe, Buch, Bücher, denn, Durchlesen, Lesen, mich, morgens, Müde, Müdigkeit, Nachtschwärmer, nicht, Schlafengehen, trifft, Uhr, wach, wert, zu
vor 5 Monaten

Absolut, Ausrede, bin, bisschen, denn, ein, Humor, Regen, Sei, unaufhaltsam, Wetter
vor 5 Monaten

Bekloppte, billiger, denn, Familie, Humor, immer, Ja, Kinder, ohne, wäre, was, Weihnachten, Weihnachten ohne Kinder, Werbespot
vor 5 Monaten

Anmache, bist, Burger, denn, Dich, ein, Hey, Liebe, Mädel
vor 5 Monaten

Beziehung, denn, Ghosting, Ironie, Kommunikation, respektlos, Respektlosigkeit, Sei, selbst, Selbstironie

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Alle lustigen denn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

21 Leute checken gerade 👀

Auf die Plätze, fertig, Couch!

12 Leute checken gerade 👀

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

5 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

23 Leute checken gerade 👀

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

8 Leute checken gerade 👀

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

12 Leute checken gerade 👀

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

11 Leute checken gerade 👀

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.403

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Trendet auf Threads:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Geht gerade viral auf Slack:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Trendet auf Slack:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Gerade gelandet bei X:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

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