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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.650

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Trendet auf Messenger:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Gesehen bei Instagram:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Jetzt live auf WeChat:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Macht Lärm auf YouTube:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Jetzt live auf Slack:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Start » Lustige Gefängnis Sprüche

25 Lustige Gefängnis Sprüche

Lustige Gefängnis Sprüche bringen einen humorvollen Blick auf die manchmal ernsten und herausfordernden Aspekte des Lebens hinter Gittern. 🏛️😅 Mit einem Augenzwinkern können diese Sprüche das ernste Thema auflockern und für ein Schmunzeln sorgen. Ob in der Literatur, im Film oder in alltäglichen Gesprächen – ein bisschen Humor kann helfen, die Stimmung zu heben! 😂🔒

Neue lustige Gefängnis Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bin, Gefängnis, Gesellschaft, Humor, Isolation, lange, Langeweile, Leuten, mich, unlustige Leute, zu, zusammen
vor 5 Monaten

Gefängnis, Humor, Ironie, nett, netter Brief, So, unerwartet, Witz
vor 5 Monaten

Drucker, Frust, Gefängnis, Humor, Ironie, Mord, Technik, Witz
vor 5 Monaten

endlich, Filmidee, Fortsetzung, geben, Gefängnis, Hai, Humor, kommt, Seine, sollte, Verbrechen, Verhaftet, Verhaftung, Weißer Hai
vor 5 Monaten

1%, 99%, antworten, denn, Gefängnis, kommt, Müll, nicht, Post, Verrückt, Zeugs, zu
vor 5 Monaten

Bahn, ein, Gefängnis, hoffe, hoffen, immer, Jahre, Paar, raus, schlecht, So, Verbindung, wieder
vor 5 Monaten

Alter, an, Autorität, beide, enttäuscht, Erwartungen, Gefängnis, können, Leben, mehr, nicht, nichts, sagen, Schärfe, was
vor 5 Monaten

alle, an, anderen, bekloppt, bist, Dich, erster Tag, Essen, Fragen, Gefängnis, Häftlinge, Humor, Tag, warum, Wissen
vor 5 Monaten

Biden, erste, Gefängnis, Humor, Jenseits, nicht, Politik, Präsident, regiert, Trump, warum
vor 5 Monaten

Anwalt, Ehren, Euer Ehren, Gefängnis, Gericht, Humor, mag, mag nicht, Mandant, nicht, Witz

Für mehr lustige Gefängnis Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Gefängnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

22 Leute checken gerade 👀

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

5 Leute checken gerade 👀

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

14 Leute checken gerade 👀

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

6 Leute checken gerade 👀

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

23 Leute checken gerade 👀

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

16 Leute checken gerade 👀

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

21 Leute checken gerade 👀

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

17 Leute checken gerade 👀

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

5 Leute checken gerade 👀

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

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22.718

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14. März, 2026

3.518

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Gesichtet auf Pinterest:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jetzt live auf Messenger:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Trendet auf Threads:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Trendet auf Discord:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Gerade geteilt über Discord:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

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