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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Gesehen bei TikTok:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Gerade gelandet bei Discord:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Gesichtet auf TikTok:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Frecher, humorvoller Spruch über Arbeitsplatz und Grenzen der Kompetenz.
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Kommentar:
"Vielleicht hat er die Grenzen seiner eigenen Kompetenz nicht erkannt! 🤣🔥 #BossMove"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

24 Leute checken gerade 👀

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

9 Leute checken gerade 👀

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

18 Leute checken gerade 👀

In dieses Internet lassen die echt jeden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

10 Leute checken gerade 👀

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

14 Leute checken gerade 👀

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

24 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.343

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Gesehen bei Twitch:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Gesehen bei YouTube:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Macht Lärm auf Slack:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jetzt live auf YouTube:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

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