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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.169

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Beliebt auf Snapchat:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Witziger Spruch über Bayern: Windräder scheitern an Bierzelten, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Typisch Bayern – immer schön den Prioritäten treu bleiben! 🍻🌬️ #Prost statt Windkraft"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

25 Leute checken gerade 👀

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

5 Leute checken gerade 👀

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

14 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

5 Leute checken gerade 👀

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

13 Leute checken gerade 👀

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

20 Leute checken gerade 👀

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Jetzt live auf X:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Jetzt live auf TikTok:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

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