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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jetzt live auf Instagram:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Gesehen bei X:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Geht gerade viral auf X:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Trendet auf YouTube:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Soeben entdeckt auf X:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Gerade geteilt über YouTube:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

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Lustige Affenpocken Sprüche

Neue lustige Affenpocken Sprüche 👇

  • Lustige Affenpocken Sprüche - Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

    Kommentar:
    "Na dann Prost auf die Immunität! 🙈🍌😂"

Alle lustigen Affenpocken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Gerade gelandet bei WeChat:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Trendet auf YouTube:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

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