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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Trendet auf Threads:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Gesichtet auf TikTok:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jetzt live auf LinkedIn:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Witziger Spruch über die Ablehnung von Anglizismen, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Anglizismen sind like ein No-Go, you know? 🙅‍♂️🤣 #Sprachwitz"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Langweilst du dich auch so wie mich?

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

19 Leute checken gerade 👀

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

9 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

17 Leute checken gerade 👀

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

12 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

10 Leute checken gerade 👀

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

23 Leute checken gerade 👀

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Soeben entdeckt auf Slack:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Gerade geteilt über X:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Trendet auf Facebook:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Gerade gelandet bei X:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

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