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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Netflix und peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Trendet auf WhatsApp:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Gerade gelandet bei WeChat:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Humorvoller Spruch über Wunsch nach weniger Idioten im neuen Jahr, frech und ironisch.
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Kommentar:
"Vielleicht könnten wir die Idioten-Produktion durch eine Überproduktion von Schokolade ersetzen? 🍫🤔"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

10 Leute checken gerade 👀

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

7 Leute checken gerade 👀

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

23 Leute checken gerade 👀

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

7 Leute checken gerade 👀

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

16 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

12 Leute checken gerade 👀

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

6 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Gesichtet auf Discord:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

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