Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

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Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

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Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

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Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

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Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

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Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

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„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

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Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

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Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

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Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

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Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.