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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Geht gerade viral auf Facebook:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Trendet auf X:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Trendet auf Messenger:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Gerade geteilt über Messenger:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Frisch gepostet auf Messenger:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

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Lustige akademischer Grad Sprüche

Neue lustige akademischer Grad Sprüche 👇

vor 4 Monaten

akademischer Grad, Bildung, Erinnerung, Humor, Intelligenz, nichts, Tag, Witz

Alle lustigen akademischer Grad Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

6 Leute checken gerade 👀

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

15 Leute checken gerade 👀

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

12 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

21 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

24 Leute checken gerade 👀

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Gerade geteilt über Instagram:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Trendet auf WhatsApp:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Beliebt auf Discord:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Geht gerade viral auf Discord:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Beliebt auf WhatsApp:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.