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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Frisch gepostet auf Discord:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Trendet auf WeChat:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Gesehen bei Instagram:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Humorvoller Spruch über Geld und Geburtstag im christlichen Kontext, frech und witzig.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte er auch noch ein paar Weihnachtsgeschenke besorgen! 🎅🏼💸🎄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

19 Leute checken gerade 👀

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

20 Leute checken gerade 👀

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

15 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

21 Leute checken gerade 👀

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

17 Leute checken gerade 👀

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

19 Leute checken gerade 👀

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

23 Leute checken gerade 👀

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

21 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

24 Leute checken gerade 👀

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Gesichtet auf Messenger:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Gesehen bei Twitch:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Frisch gepostet auf WeChat:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Frisch gepostet auf X:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Jetzt live auf Messenger:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

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