Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.684

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Soeben entdeckt auf Slack:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Trendet auf Snapchat:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Gesehen bei Telegram:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Trendet auf Instagram:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Witziger Spruch über Fußballer und Motivation, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wer weiß, vielleicht würden sie dann sogar versuchen, den Ball öfter ins Tor zu schießen! ⚽💰😂"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

7 Leute checken gerade 👀

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

15 Leute checken gerade 👀

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

8 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

20 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

16 Leute checken gerade 👀

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

7 Leute checken gerade 👀

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

13 Leute checken gerade 👀

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

6 Leute checken gerade 👀

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

22 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.046

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Trendet auf Messenger:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

© 2026

Zurück auf Los! ↑