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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.413

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jetzt live auf Snapchat:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Trendet auf Pinterest:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Macht Lärm auf Facebook:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Gesehen bei X:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Gerade geteilt über WeChat:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Frisch gepostet auf YouTube:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Start » Lustige Alleinzeit Sprüche

Lustige Alleinzeit Sprüche

Neue lustige Alleinzeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alleinzeit, bin, da, Entspannung, genau, Humor, Komfort, Menschen, Rückzug, Weg, weit, weit weg, will, Wo, zu, Zuhause

Alle lustigen Alleinzeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

9 Leute checken gerade 👀

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

6 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

19 Leute checken gerade 👀

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

6 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

24 Leute checken gerade 👀

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

23 Leute checken gerade 👀

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

5 Leute checken gerade 👀

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.951

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Trendet auf Messenger:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Trendet auf Messenger:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Jetzt live auf Slack:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.