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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.847

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Trendet auf Pinterest:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Gesehen bei Instagram:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Trendet auf Facebook:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Beliebt auf WhatsApp:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Gesichtet auf WeChat:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Gesichtet auf Threads:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Start » Lustige Weit Sprüche

31 Lustige weit Sprüche

Lustige weit Sprüche sind wie kleine Lachraketen, die deine Stimmung in Sekundenschnelle in die Höhe katapultieren 🚀😂! Ob beim Spaziergang, im Alltag oder einfach so – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird alles gleich viel bunter 🌈. Also schnall dich an und lass dich von der witzigen Welt der weit Sprüche überraschen! 🎉😄

Neue lustige weit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Ausfall, Cloudflare, entwickelt, Humor, irgendwann, IT-Sicherheit, KI, Künstliche Intelligenz, rettet, sich, So, Technologie, Töten, Uns, vermutlich, versucht, weit, zu, Zukunft
vor 2 Monaten

Fernweh, Galaxis, Humor, langsam, Sci-Fi, Spaß, Star Wars, weit, Zitat
vor 2 Monaten

Anerkennung, bin, dafür, genug, Humor, mich, nicht, Persönlichkeit, Selbstironie, tatsächlich, Verhalten, Verrückt, weit, weniger
vor 2 Monaten

Bahn, Beziehung, bin, Deutsche, Deutsche Bahn, Entfernung, Humor, Partnerschaft, Pünktlichkeit, So, weit
vor 2 Monaten

Alltag, beides, breit, ein, eng, enttäuschender Tag, Essen, Frustration, Humor, Hunger, keine, keine Pizza, mal, Miteinander, Pizza, Sicht, Tag, weit, wieder, zusammen
vor 2 Monaten

Distanz, Humor, Ironie, leise, Liebsten, mag, Menschen, Weg, weit, weit weg
vor 2 Monaten

Alleinzeit, bin, da, Entspannung, genau, Humor, Komfort, Menschen, Rückzug, Weg, weit, weit weg, will, Wo, zu, Zuhause
vor 2 Monaten

Beziehungen, breit, gefährden, Hintern, Satzzeichen, schön, schönsten, weit
vor 2 Monaten

alles, ein, Garten, gebildeter Mann, Mann, möglich, ökologisch, Peter, Peter Lustig, recycelt, repariert, Tiny House, voraus, weit, wirtschaften, Zeit
vor 2 Monaten

Alltag, bequem, Couch, Entspannung, Funktioniert, gut, Humor, mich, noch, So, Sorgen, Tages, verbracht, vergewissern, weit, Zeit, zu

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Alle lustigen weit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

11 Leute checken gerade 👀

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

5 Leute checken gerade 👀

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

15 Leute checken gerade 👀

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

17 Leute checken gerade 👀

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

11 Leute checken gerade 👀

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

12 Leute checken gerade 👀

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

8 Leute checken gerade 👀

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

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0 diesen Monat

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.431

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Soeben entdeckt auf Slack:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Gesehen bei Discord:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Trendet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Macht Lärm auf WeChat:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

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