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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Gerade geteilt über Telegram:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Beliebt auf Reddit:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Trendet auf YouTube:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Humorvoller Spruch über verspätetes Liken auf Instagram, lustige, freche Stimmung.
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Kommentar:
Komm schon, Instagram, ich brauche meine Stalking-Updates pünktlicher! 🕵️‍♀️📸😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

11 Leute checken gerade 👀

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

21 Leute checken gerade 👀

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

25 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

25 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

17 Leute checken gerade 👀

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

7 Leute checken gerade 👀

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

12 Leute checken gerade 👀

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.239

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Frisch gepostet auf TikTok:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Trendet auf Instagram:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Macht Lärm auf WeChat:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Gerade geteilt über Twitch:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

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