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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.971

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

450

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jetzt live auf Pinterest:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Geht gerade viral auf TikTok:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jetzt live auf Telegram:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Start » Lustige Altersgruppe Sprüche

Lustige Altersgruppe Sprüche

Lustige Altersgruppe Sprüche bringen jede Generation zum Schmunzeln – ob Teenie, Twen oder Rentner! 😄🎉 Perfekt, um den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen und die kleinen Altersunterschiede humorvoll zu feiern. Also schnapp dir deinen Lieblingsjahrgang und lass dich von witzigen Sprüchen überraschen, die zeigen: Alter ist nur eine Zahl – Spaß kennt kein Verfallsdatum! 🎈🤪

Neue lustige Altersgruppe Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht, weil man auf solchen Partys nicht mit Rüstung, sondern mit einem Drink in der Hand tanzt! 🍹🎉 #Ü30 #Ü40 #Mittelaltermarkt"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ja, schließlich brauchen wir ab 30 schon einiges an Koffein, um unsere Lebensenergie aufrecht zu erhalten! ☕️😄 #KaffeeLiebe"

Alle lustigen Altersgruppe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jetzt live auf Twitch:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Gerade geteilt über Pinterest:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Trendet auf Facebook:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

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