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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Gesehen bei Slack:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jetzt live auf Instagram:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Soeben entdeckt auf X:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Gesehen bei X:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Gerade geteilt über YouTube:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Humorvoller Spruch über Unsicherheit und Optimismus mit frecher Note.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Alles wird gut. Vielleicht nicht für dich, aber auf jeden Fall für jemand anderen! 🤷‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

5 Leute checken gerade 👀

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

13 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

15 Leute checken gerade 👀

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Frisch gepostet auf Instagram:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Frisch gepostet auf Discord:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Beliebt auf Discord:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

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