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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Gesehen bei Snapchat:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Beliebt auf Telegram:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Trendet auf WhatsApp:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Gerade gelandet bei Reddit:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Gesehen bei WeChat:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Witziger Spruch über das Faulenzen und Nichtstun, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum sich mit 'nichts tun' zufrieden geben, wenn man auch faulenzen kann? 😄🛋️ #Lebensmotto"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

16 Leute checken gerade 👀

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

25 Leute checken gerade 👀

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

18 Leute checken gerade 👀

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

7 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

6 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

7 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.985

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Gesehen bei Discord:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Geht gerade viral auf Threads:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Trendet auf X:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

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