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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.151

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Frisch gepostet auf X:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Beliebt auf Reddit:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Trendet auf Facebook:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

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12 Lustige Markt Sprüche

Lustige Markt Sprüche bringen frischen Wind in den Einkaufsalltag 🛒😄 Ob Obst, Gemüse oder Schnäppchenjagd – hier trifft Humor auf Marktplatz-Charme! Lass dich zum Schmunzeln bringen und mach deinen nächsten Marktbesuch zum Comedy-Event 🍎🎉 #Marktliebe #HumorAmStand

Neue lustige Markt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeit, bereits, Familie, Geburt, gesättigt, Humor, Kind, Markt, Menge, Sarkasmus, zu
vor 4 Monaten

60, ab, Aktion, ein, frisch, frisch geschiedene, gibt, kommt, Markt, nächste, Schwung, Singles, Ü40
vor 4 Monaten

Fitness, Frau, Gemüse, Humor, Markt, mir, schwer, Tüte, Update, Vorsicht, Witz, zu
vor 4 Monaten

ab, Ab und zu, Bier, bringen, ein, gefragt, Humor, jemand, kann, Markt, Namen, sagen, sollte, trinke, Trinken, Wortspiel, zu
vor 4 Monaten

alles, Angebot, Colorado, Haribo, Humor, immer, Lakritze, Markt, Nachfrage, noch, So, Süßigkeiten, viel, warum
vor 4 Monaten

Bildung, dafür, geht, gekauft, Humor, immer, Lateinunterricht, Markt, mir, nie, sagen, Schulzeit, seltsam, Sklave, Vater
vor 4 Monaten

dumm, einfach, Markt, mich, umkämpft, versuchen, versucht, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Altersgruppe, eigentlich, Humor, Markt, Mittelalter, Mittelaltermarkt, nicht, Partys, Spaß, Ü30, Ü40, warum
vor 5 Monaten

3er-Packs, alles, Angebot, grüne, Humor, Lebensmittel, Markt, noch, Paprika, warum, Wo
vor 5 Monaten

3 Jahre, 5 Minuten, dumme Fragen, Ex, Fragen, Leute, Markt, Media Markt, Minuten, rotes Shirt, Shirt, stellen, Zufall

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Alle lustigen Markt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

24 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

23 Leute checken gerade 👀

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

23 Leute checken gerade 👀

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

18 Leute checken gerade 👀

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

15 Leute checken gerade 👀

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

9 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Beliebt auf Pinterest:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Trendet auf Telegram:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Gesehen bei YouTube:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Trendet auf Telegram:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Trendet auf Telegram:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Trendet auf Slack:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

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