Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.479

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Gesehen bei WhatsApp:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Gesehen bei Facebook:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Trendet auf YouTube:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Trendet auf Reddit:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Macht Lärm auf Reddit:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Witziger Spruch über Eltern und Kinder, humorvolle Stimmung, frecher Humor.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Sie rufen dich beim ganzen Namen auf – inklusive imaginärem Zweitnamen! 😂👀 #Elterngeheimcode"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

12 Leute checken gerade 👀

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

12 Leute checken gerade 👀

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

18 Leute checken gerade 👀

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

11 Leute checken gerade 👀

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

17 Leute checken gerade 👀

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

19 Leute checken gerade 👀

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.902

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Kürzlich geteilt auf X:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Trendet auf WhatsApp:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Trendet auf WeChat:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑