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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.708

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Trendet auf WeChat:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Gesichtet auf Threads:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Gesichtet auf TikTok:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Gerade geteilt über Threads:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Start » Lustige Amok Sprüche

Lustige Amok Sprüche

Lustige Amok Sprüche bringen Schwung in den Alltag, wenn der Humor mal wieder auf Abwegen ist 🚀😂! Perfekt, um mit einem Augenzwinkern durchzudrehen und die Stimmung ordentlich aufzulockern 🎉🤪. Bereit für eine Portion Spaß, die so wild ist wie ein Amoklauf im Lachmuskel-Training? Dann schnall dich an und lass dich überraschen!

Neue lustige Amok Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Amok, Energie, Humor, Kaffee, Müdigkeit, schlafe, Wachmacher
vor 5 Monaten

Amok, doch, Gelassenheit, Humor, jeder, kann, klar, Kleinigkeit, laufen, nicht, Sarkasmus, Zynisch

Alle lustigen Amok Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

21 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

20 Leute checken gerade 👀

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

5 Leute checken gerade 👀

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

20 Leute checken gerade 👀

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

6 Leute checken gerade 👀

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.718

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Beliebt auf YouTube:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Gesehen bei LinkedIn:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Geht gerade viral auf Messenger:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Beliebt auf Reddit:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

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