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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Gesehen bei Discord:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Gesichtet auf Reddit:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Trendet auf Facebook:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Gesehen bei LinkedIn:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Gesehen bei Twitch:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Humorvoller Spruch über das Regenwetter, das Deutschland in eine Suppe verwandelt.
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Kommentar:
"Na dann guten Appetit! 🍲☔️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

17 Leute checken gerade 👀

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

9 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

8 Leute checken gerade 👀

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

19 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

14 Leute checken gerade 👀

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

23 Leute checken gerade 👀

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

21 Leute checken gerade 👀

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Trendet auf LinkedIn:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Beliebt auf YouTube:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Macht Lärm auf WeChat:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Macht Lärm auf Slack:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Jetzt live auf Slack:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Macht Lärm auf Threads:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

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