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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Frisch gepostet auf Snapchat:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Gerade gelandet bei Messenger:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Witziger Spruch über das Alter mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Man weiß, dass man reif wird, wenn die Hausapotheke mehr Stockwerke hat als das Zuhause! 🏠💊😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

24 Leute checken gerade 👀

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

20 Leute checken gerade 👀

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

18 Leute checken gerade 👀

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

6 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

5 Leute checken gerade 👀

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

16 Leute checken gerade 👀

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

25 Leute checken gerade 👀

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

11 Leute checken gerade 👀

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Trendet auf Slack:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Gerade geteilt über Twitch:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Gesehen bei Twitch:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Gesehen bei TikTok:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Gesehen bei TikTok:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

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