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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Trendet auf Pinterest:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Geht gerade viral auf Slack:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jetzt live auf WeChat:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Start » Lustige Schlafe Sprüche

31 Lustige schlafe Sprüche

Lustige schlafe Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, auch wenn du eigentlich nur ins Traumland abtauchen willst 😴✨ Ob Schlafmütze oder Nachteule – hier gibt’s witzige Worte, die den Powernap zum Comedy-Highlight machen 🛌😂 Einfach zurücklehnen, durchatmen und mit einem Grinsen ins Kissen fallen!

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

14 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

12 Leute checken gerade 👀

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

22 Leute checken gerade 👀

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

17 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

17 Leute checken gerade 👀

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Gesichtet auf X:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Beliebt auf Snapchat:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Gesehen bei Reddit:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

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