21 Lustige Ampel Sprüche

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

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Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

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Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

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Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

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Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

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Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

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Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

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Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

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Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

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Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

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Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!