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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Gerade geteilt über WeChat:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Frecher, humorvoller Spruch über Kaktus als Gurke in Punk-Phase.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🌵🥒 "Der Kaktus hat einfach noch nicht die richtige Musik gehört, um aus seiner Punk-Phase rauszukommen! 🎸😄"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

10 Leute checken gerade 👀

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

24 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

22 Leute checken gerade 👀

Wolke 7 ist auch nur Nebel

21 Leute checken gerade 👀

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

25 Leute checken gerade 👀

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

20 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Trendet auf TikTok:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Gesehen bei X:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

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