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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Gerade gelandet bei X:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Geht gerade viral auf Discord:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Beliebt auf YouTube:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Gerade geteilt über Slack:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Trendet auf Messenger:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Gesichtet auf Discord:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Start » Lustige Symptome Sprüche

12 Lustige Symptome Sprüche

Lustige Symptome Sprüche machen Schluss mit dem Trübsalblasen und bringen Humor in den Alltag! 🤒😂 Von augenzwinkernden Beschreibungen über „chronische Montagitis“ bis hin zu Witzchen über den täglichen Energiemangel – hier gibt es immer was zu lachen, selbst wenn es mal zwickt. 😆

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

13 Leute checken gerade 👀

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

14 Leute checken gerade 👀

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

18 Leute checken gerade 👀

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

19 Leute checken gerade 👀

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

20 Leute checken gerade 👀

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Frisch gepostet auf Discord:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jetzt live auf LinkedIn:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Beliebt auf YouTube:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

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