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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Gesehen bei Threads:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Gesehen bei LinkedIn:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Soeben entdeckt auf Threads:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Gerade geteilt über Slack:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Frisch gepostet auf Telegram:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Beliebt auf YouTube:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Witziger Spruch über die peinliche Erfahrung beim Matratzenprobeliegen.
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Kommentar:
"Da ist man ja fast schon froh, wenn man von den Matratzen keine Tränen sieht! 😂🛏️ #PeinlicheProbeliegeMomente"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

14 Leute checken gerade 👀

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

6 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

5 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

21 Leute checken gerade 👀

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

19 Leute checken gerade 👀

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

25 Leute checken gerade 👀

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

17 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

16 Leute checken gerade 👀

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

15 Leute checken gerade 👀

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Gerade geteilt über Twitch:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Trendet auf Messenger:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Trendet auf X:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Jetzt live auf Messenger:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Frisch gepostet auf X:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

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