Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.975

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Geht gerade viral auf Reddit:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Gerade geteilt über Instagram:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Jetzt live auf WhatsApp:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Jetzt live auf Messenger:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Start » Lustige Ampel Sprüche

21 Lustige Ampel Sprüche

Lustige Ampel Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive in die alltäglichen Begegnungen mit Verkehrssignalen. 🚦😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und Situationen rund um Ampeln und das Warten an Kreuzungen und sorgen dafür, dass wir die oft monotonen Momente im Straßenverkehr mit einem Lächeln betrachten können. Sie zeigen, dass selbst beim Stoppen und Weiterfahren ein bisschen Humor nicht fehlen darf. 😂🚗

Neue lustige Ampel Sprüche 👇

Für mehr lustige Ampel Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Ampel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

11 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

21 Leute checken gerade 👀

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

23 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

19 Leute checken gerade 👀

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.426

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Gesehen bei Telegram:

Ick find mir scharmant!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Jetzt live auf X:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑