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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Gesehen bei Facebook:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Macht Lärm auf X:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Geht gerade viral auf Reddit:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Macht Lärm auf Pinterest:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Geht gerade viral auf Slack:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

10 Leute checken gerade 👀

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

12 Leute checken gerade 👀

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

5 Leute checken gerade 👀

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

18 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

17 Leute checken gerade 👀

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

15 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Trendet auf X:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Macht Lärm auf Twitch:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

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