Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

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Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

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Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

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Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

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Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

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Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

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Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

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Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

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Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

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Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

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Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.