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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Gesehen bei Pinterest:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Gesichtet auf Messenger:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Gesehen bei YouTube:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Witziger Spruch über F1, humorvolle Aufforderung zum Gasgeben, lockere Stimmung
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Kommentar:
"Wenn es doch nur so einfach wäre! 🚗💨 Vielleicht brauchen sie ja noch ein paar PS mehr in der rechten Fußzehe! 😂🏁"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

13 Leute checken gerade 👀

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

12 Leute checken gerade 👀

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

8 Leute checken gerade 👀

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

16 Leute checken gerade 👀

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Verbreitet sich schnell über X:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Gerade geteilt über X:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Trendet auf Slack:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

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