Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.261

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Gesichtet auf Threads:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jetzt live auf Threads:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Trendet auf Reddit:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Witziger Spruch über Frust beim Anziehen, humorvolle Beobachtung mit frecher Note.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle einfach nackt rumlaufen, um Unfällen mit Türklinken vorzubeugen! 🚪🤣 #NacktUndSicher"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

25 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

20 Leute checken gerade 👀

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

25 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

20 Leute checken gerade 👀

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

19 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

24 Leute checken gerade 👀

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

401

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Gesichtet auf Reddit:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Gesichtet auf Pinterest:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Trendet auf WeChat:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

© 2026

Zurück auf Los! ↑