Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

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Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

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Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

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Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

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Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

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Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

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Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

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Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

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Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

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Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

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Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

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Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

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Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

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An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

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Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

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Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

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Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

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Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

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Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.